Кулинарный юмор

Подборка шуток и анекдотов на кулинарную тему.

Хозяйке на заметку

Хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные – имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.

Если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать раненько, вырезать из яблок  сердцевинки, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок!

Не надо класть в салаты гренки они царапают лицо…

Сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

Секрет супружеского счастья:
– Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

Помните! Бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится.

Если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает… не надо признаваться, что это суп!

Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет.

Уронили телефон в воду? Положите его в рис… добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона – то они будут пахнуть мясом.

– Как отличить гриб от ягоды?
– Нужно сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит!

На кухне по-семейному

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Приходит уставший муж домой:
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
– Песню!

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит – вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
– Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!.. И сам забудь!

– Мама, что у нас на обед?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чипполино?!
– Нет, я купила его уже мертвым.

– То, что ты приготовила, не ест даже собака.
– Я, вообще-то, для тебя готовила, а не для собаки!

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
– Не покупай такие больше.

– Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну, пельмени, так пельмени…

– А помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Нет, дорогая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

– Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

– Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я по крайней мере не жалуюсь.

– Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится?!

– Иди ешь кашу!
– Ты же суп варила?
– Мало-ли, что я варила…

Молодая супруга:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
– А это которое из них?

Приготовила сегодня романтический ужин. Правда, сама дегустировать боюсь, а котика жалко. Подожду, пока любимый с работы вернется.

– Лида, а чего у нас в холодильнике столько овощей?
– Я тут подумала, что нам стоит поесть более здоровой еды. И витамины, и для фигуры полезнее. Сделаю завтра овощное рагу.
– Да? А зачем тут две палки колбасы?
– А, это на бутерброды.
– Эээээ…
– Ну, а как ты по-другому собираешься наесться овощным рагу?

Муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
– Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
– А с чем он?
– А почему ты спрашиваешь?
– Уверен, что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

– Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
– Ну, ты же требовал разнообразия в еде?!

– Дорогой, плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь.
– Но мяса нет.
– Тогда в чем выбор?
– Я могу вообще не готовить!

– Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
– Не заморачивайся с готовкой…
– А поточнее?
– С варениками не заморачивайся!

– М-м-м… Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
– Это лед из морозилки.

Кулинарный юмор

Холостяцкое меню

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей.

Бывает, чуть-чуть передержишь – и всё, “Доширак” уже не аль денте.

– Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.

Кулинария все-таки полна загадок. Какие пельмени только не покупал: “Домашние”, “Сибирские”, “Иркутские”, “Равиолли”, а когда сварю получаются всегда “Холостяцкие”.

– Сделал бутерброд по рецепту: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу – рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.

Живешь без женщины – на ужин ешь долбанные макароны.
Живешь с женщиной – на ужин ешь с любовью приготовленные спагетти.

– Алло, Вась, привет, что делаешь?
– Есть готовлю…
– А что готовишь?
– Когда начинал, вроде был суп…

– А это мое фирменное блюдо!
– Это же просто кусок хлеба, по которому размазан майонез.
– Я предпочитаю называть это “моим фирменным блюдом”.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

В ресторане

Посетитель обращается к официанту:
– Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
– А надо было с перьями?

– Официант, я же просил что-нибудь с морепродуктами, а вы принесли макароны!
– Но это же макароны по-флотски!!

Хозяин ресторана спрашивает шеф-повара:
– Хочу взглянуть на ваши вчерашние котлеты. Посетители на них сильно жаловались.
– Так я уже сделал из них сегодняшние.

– Официант, вчера у меня в супе лежала гайка, сегодня в омлете – яичная скорлупа. Что одидать завтра?!
– Не знаю, я же не предсказатель!

– Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
– Суп-лапша с фрикадельками.

Ресторанный юмор

Ассорти

– Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг “Корм мужской”, сбалансированный, для крупных пород.
– Если что… этот продукт называется “Пельмени”.

– Чем отличается уха от рыбного супа?
– Когда под водку – это уха. Когда без водки – рыбный суп.

Как и у всех, у меня есть фирменное блюдо! Готовить его я даже себе не доверяю – только жене.

Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.

Время года в России можно определять по салату Оливье: с майонезом – зима, с квасом – лето.

– Ох и жгучий перец! В рагу не пожелаешь!

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
– Ну, как, вкусно?
– Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая – такая.
– Потому что одна картошка – это кабачок, а другая – сельдерей.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Грузинская кухня очень проста. Половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза только добавляется.

Салат “Брут” – это тот же “Цезарь”, но предательски без курицы.

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Под дождем суп можно есть вечно.

Из коллекции Юрича

Публикации по теме

Добавить комментарий